Belíssima

Vitória: 44 cm?

Nikos: Puxe meu dedo.

André: Queria reclamar um telefone...

André: Olha como eu sou macio... macio......

Nikos: Tem alguma coisa no seu dente. Peraí, deixa eu tirar...

Vitória: Era desse tamanho, tô falando...

O Guia do Mochileiro das Galáxias

O GUIA DO MOCHILEIRO DAS GALÁXIAS

Arthur: Quero que o encontre e lhe diga que no momento estou deitado na frente da... hein, meu filho? VIADO É TUA MÃE SEU... SEU... QUE QUE HÁ??

Ford: Arthur, eu tenho que te revelar uma coisa. Eu sou...
Arthur: Gay, né? Sabia. Eu sempre desconfiei. A forma como me olhava, o jeito que cê tá me agarrando...
Ford: Não, não é isso. Eu sou um extraterrestre.
Arthur: Calma, cara, não precisa se preocupar. Ser gay não é mais uma coisa de outro mundo, não. Os tempos mudaram.
Ford: Arthur, é sério. E se eu lhe dissesse que eu não sou de Guildford, mas sim de um pequeno planeta perto de Betelgeuse?
Arthur: ...
Ford: ...
Arthur: Toda essa enrolação só pra dizer que queima a rosca?

Prostetnic: Olha como eu sou macio... macio...

Prostetnic: DINO!!

Marvin: Quem você está chamando de EMO?

Vogons: Roger, roger. Blast them!!

Zaphod: ... Dolby Surround, 270 canais, imagem digital e ainda tem pay-per-view!

Carne e unha, alma gêmea... bate o coração...

Arthur: Então é assim que tudo vai acabar. Sozinho num planeta morto com um robô maníaco-depressivo.
Marvin: Você tem problemas? E se você fosse um robô maníaco-depressivo e trabalhasse de mascote em um blog deprimente de um terráqueo completamente estúpido?

Constantine

CONSTANTINE

John: Ao infinito e além!!

John: Eu sei de um ritual para me levar ao Inferno.
Angela: É? E como nós fazemos isso?
John: Primeiro você diz "eu aceito", depois sua mãe vem morar com a gente.

John: Farolzinho tá aceso, hein, tia?

Angela: John, isso aqui é só sua cruz, né?

Gabriel: Olha como eu sou macio... macio...

Lúcifer: Pleased to meet you... hope you guess my name...

Lúcifer: Você vai viver, John Constantine... vai viver para um possível Constantine 2... vai viver...

Lúcifer: Você tá fodido comigo. Literalmente.

Com uma pequena ajuda do Dr. Estranho.

O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel

O SENHOR DOS ANÉIS

Frodo: Ui, Sam! Hihihi!
Sam: Agora não, Sr. Frodo! Não aqui!

Gandalf: O que você vê? Vê alguma coisa?
Frodo: Nada. Não há nada. Espere. Há inscrições...
Gandalf: E o que dizem?
Frodo: "Curiosidades Google".

Gandalf: Este é o Um Anel, forjado pelo Senhor dos Escuro, Sauron, nas chamas da Montanha da Perdição. Sua força vital está presa ao Anel, e o Anel sobreviveu. Se não fosse, me desculpe a aparente falta de modéstia, a minha prodigiosa habilidade, eu não teria sobrevivido para contar a história. Contudo, a mão murcha não me pareceu um preço exorbitante a pagar por um sétimo da alma de Voldemort. O Anel de Servolo deixou de ser uma Horcrux. Agora, só nos restam sete Horcruxes, sendo que duas já estão destruídas e outra é a própria alma de Voldemort.
Frodo: Mas hein?

Gimli: Legolas, por que o balrog atravessou a rua?
Legolas: Não sei. Por que?
Gimli: Porque ele não tinha asas. Se tivesse, voava sobre ela. HAHAHA!
Legolas: ...
Gimli: E por que o hobbit atravessou a rua?
Leglas: Por que?
Gimli: Porque era um Tûk, senão não atravessava. HAHAHA!
Legolas: ...
Gimli: E por que a Arwen atravessou a rua?
Legolas: Por que?
Gimli: Não atravessou. Isso é coisa do filme. HAHAHAHA!

Galadriel: E você, Frodo? Não quer vir brincar comigo? Olha como eu sou macia... macia...

Star Wars - Episódio II: Ataque dos Clones

STAR WARS

Palpatine: Eu já disse. Nunca ouvi falar nesse tal de "mensalão".

Yoda: Se filhos eu já tive? Sim, sim. Dois. Um deles escravo de uma familia de bruxos se tornou e o outro seduzido por um Anel foi.

Padmé: Anakin, isso aqui é só seu sabre, né?

Obi-Wan: Mestre! Estabeleci com sucesso contato com o Primeiro Ministro de Kamino... estão usando um caçador de recompensa chamado Jango Fett para criar um exército de clones...
Yoda: Mestre Obi-Wan um chato é. Colocar no Playboy TV você deve.

Dooku: Você é uma criatura incrível, Obi-Wan. Eu e você não somos tão diferentes assim. Não existe o bem ou mal, apenas o poder, e aqueles que são demasiado fracos para consegui-lo. Devemos nos unir a ele, Obi-Wan. Devemos nos unir a Sauron.
Obi-Wan: Mas hein?

Batman Begins

BATMAN BEGINS

Ducard: Quando encontrei você na prisão, estava perdido. Mas eu acreditei em você. Tirei seu medo e lhe mostrei um caminho. Você foi o meu melhor aluno, Obi-Wan.
Bruce: Mas hein?

Batman: Sua mãe e sua mulher são duas putas, sargento.
Gordon: Puta que o pariu! Então eu sou um viado!

Cidadão #453: Olha lá! O Batman tá voando!!
Cidadão #148: Mas ele não sabe voar.
Cidadão #453: Mas entao como ele tá voando?
Cidadão #148: Isso não é voar. Isso é cair com estilo.

Todos: BAT-SURUBAAA!!

Bruce: Farolzinho tá aceso, hein, tia?

A Fantástica Fábrica de Chocolate

Charlie: Meu Deus... eu não acredito! Não, não... não pode ser... isso é... isso é... UM INGRESSO PRO SHOW DO SLIPKNOT!!!

Willy Wonka: Quem você está chamando de Michael Jackson?

Mike TV: MORRE, CT FILHO DA P(*)TA!!!

Willy Wonka: E é isso o que acontece quando se come chocolate o dia inteiro, crianças.
Mike TV: C(*)ralho, Sr. Wonka! Que toletão, hein!

Superman: Para o alto e avante!!
Todos: Oooh!